Entrevista a
Claudia Morassutti:
“Mi novela trata sobre el precio de quedarse, y el precio de irse”
¿Qué ocurre cuando seis personas con diferentes problemas se encuentran en una terapia por zoom? ¿Se desinhiben? ¿Ocultan su verdadera situación? De esto, y algo más, trata “Quién se queda cuando todos se van”, la primera novela de la psicoterapeuta Claudia Morassutti. Sin embargo, esta obra va más allá, pues la autora incorpora La Séptima Silla, una experiencia de lectura interactiva pensada para que el lector atraviese su propio proceso junto con el grupo.
Morassutti es una reconocida psicoterapeuta con mirada global. Nació en Argentina, emigró a Italia en 2002 tras la crisis de su país, y vivió allí más de dos décadas antes de establecerse en Costa Rica, donde reside actualmente con su marido. Su trabajo clínico se centra en la dependencia emocional, las conductas adictivas y las crisis de pareja. Estamos ante una novela reto, ¿se atreve el lector a acompañarnos?
Por: Óscar Vegas.
Claudia Morassutti
Pregunta: – Pregunta obligada: ¿Quién se queda cuando todos se van?
Respuesta: – Se queda quien se anima a mirar de frente lo que le pasa, aunque duela. En la novela, y también en mi consultorio, veo lo mismo una y otra vez: hay personas que se van de una relación, de una ciudad, de una vida, apenas algo se vuelve incómodo. Y hay otras que se quedan, no porque no puedan irse, sino porque decidieron atravesar el proceso en lugar de huir de él. Esa es, en el fondo, la pregunta que atraviesa todo el libro: ¿qué hace que alguien elija quedarse a trabajar sobre sí mismo, cuando todos a su alrededor, o dentro de él, le dicen que es más fácil salir corriendo?
P: – Antes de contarnos de qué trata tu libro, cuéntanos un poco de tu formación.
R: – Mi formación fui construyéndola en distintos países, casi como mi propia vida: nací en Argentina, emigré a Italia en 2002 después de la crisis de mi país, viví allí más de veinte años (ahí siguen mis hijos), y hoy vivo en Costa Rica con mi marido. Pero si tengo que resumir qué quiero que se lleve quien me lee, no es una lista de títulos: es que trabajo con dependencia emocional, crisis de pareja y adicciones a cosas que sabemos que nos hacen mal pero no logramos soltar. Ese es el hilo que atraviesa toda mi práctica clínica, y también esta novela.
P: – ¿Qué lleva a una psicoterapeuta a escribir una novela?
R: – La necesidad de decir algo que en el consultorio no puedo decir de la misma manera. En terapia acompaño procesos reales, con nombres reales, con la confidencialidad que eso exige. En la ficción puedo tomar todo lo que aprendí acompañando esos procesos, los patrones que se repiten, el miedo a mirar, el alivio cuando alguien finalmente se anima, y devolvérselo al lector sin traicionar a nadie. La novela me permitió decir, en voz alta y a mucha gente a la vez, lo que durante años fui diciendo en voz baja, sesión por sesión.
P: – ¿De qué trata «Quién se queda cuando todos se van»?
R: – Trata de seis personas que, cada jueves a las siete, encienden la cámara y entran a la misma sesión de terapia grupal por Zoom. Afuera de esa hora, cada una carga lo que no puede decir en ningún otro lado: una violencia que aprendió a callar, una mentira que ya no aguanta, una huida disfrazada de decisión, un control que la está ahogando, una adicción que encontró otra salida, un duelo que la terapeuta que los coordina tampoco cerró. Ella sabe, desde el primer minuto, que uno de ellos no va a llegar al final. Lo que no imagina es que los está observando alguien más, fuera de la pantalla. No es una novela de finales limpios ni de sanaciones rápidas: es sobre el precio de quedarse, y el precio de irse.
P: – Seis personas en terapia grupal por Zoom. ¿Este tipo de encuentros virtuales determinan cambios en la conducta? ¿Cómo se da en tu novela?
R: – Sí, y lo veo también en mi práctica real. La pantalla habilita una intimidad extraña: cada quien habla desde su propio espacio seguro, sin el peso físico de compartir la misma sala con los demás, y eso a veces acelera lo que en un consultorio presencial tardaría meses en aparecer. Pero también permite sostener una distancia que cara a cara sería más difícil de mantener. En la novela, ese formato les da a mis personajes el valor de decir cosas que quizás en persona no dirían tan rápido, pero también el margen para seguir ocultando lo que realmente les pasa apenas cierran la laptop.
P: – También incorporas La Séptima Silla, una experiencia de lectura interactiva.
R: – Sí. Me parecía insuficiente que el lector solo mirara desde afuera un proceso grupal de sanación. La Séptima Silla es esa silla que, en la historia, está siempre disponible: no es de ninguno de los seis personajes, es la del lector. Es un recorrido interactivo real, en la web: desde el segundo capítulo, cuando el grupo elige un objeto personal que lo ancla, el lector elige el suyo. A lo largo de las sesiones, va respondiendo preguntas breves, las mismas que la terapeuta le hace al grupo, que funcionan como disparadores para la propia indagación personal, y tiene su propio cuaderno privado para lo que necesita más espacio. No es acompañar el proceso de otros desde afuera: es empezar, capítulo a capítulo, a trabajar el propio.
P: – ¿La comunicación virtual incorpora nuevas máscaras a la conducta humana?
R: – Sin dudas. Internet multiplicó las formas de editarnos antes de mostrarnos: elegir el encuadre, pensar la frase dos veces, apagar la cámara justo en el momento en que algo nos incomoda. Eso no es necesariamente malo, a veces esa distancia es lo que le permite a alguien animarse a hablar por primera vez de algo que llevaba años callando, pero también es un terreno fértil para nuevas formas de esconderse, más sofisticadas que las de antes.
P: – ¿Las crisis de pareja cambian según las épocas? ¿Cuáles son las características de las crisis en este tiempo?
R: – Cambian, sí, y mucho. Nuestras madres y abuelas muchas veces se anulaban por completo: dejaban de lado sus propios intereses, sus propios deseos, para sostener la pareja a cualquier costo. Hoy vemos casi lo contrario, y ahí aparece un riesgo distinto: reconstruir un vínculo después del conflicto exige voluntad y trabajo sostenido, y muchas veces ese esfuerzo, cuando la relación ya decepcionó nuestras expectativas, termina empujando al abandono antes que a la reconstrucción. Y ahí está el punto más delicado: aprender a distinguir qué cosas sí podemos ceder en una pareja, y cuáles son valores propios que no estamos dispuestos a doblegar. Hay una parte de eso que roza nuestro ego, pero que es necesaria cuando hay un proyecto de pareja real. Ni la anulación de antes ni el individualismo de ahora, en su extremo, construyen un vínculo sano.
P: – ¿Seguirás escribiendo novelas?
R: – Sí, ya estoy escribiendo mi segunda novela, esta vez sobre la infidelidad. Es un tema que atravieso todo el tiempo en mi consultorio, desde un lugar muy distinto al del morbo o al del escándalo: me interesa lo que pasa antes, durante y después, lo que se rompe y lo que a veces, contra todo pronóstico, se puede reconstruir. Va a seguir el mismo espíritu de «Quién se queda cuando todos se van»: ficción que nace de lo que aprendí acompañando procesos reales, cuidando siempre la confidencialidad de cada persona.
COLOMBIA
Octubre,2026
